Madame Karine Richard qui s'indigne

 Karine Richard a tellement raison de s'indigner et dire que les photographes qui avaient des contrats de photos souvenir d'école n'avaient pas l'option de la retouche dans mon temps et franchement c'est onéreux comme prix. J'ai appris ce genre d'indignation-là sur le blogue de la clique du plateau qui ne se gêne pas de trouver que c'est absurde et avec raison. Tant qu'affaire je me demande combien la compagnie chargerait pour mettre un visage complètement vert avec des antennes pour avoir l'air d'un extraterrestre? Le pire dans tout ça, c'est que le photographe peut envoyer les photos en JPG et n'importe qui peut en faire ce qu'il veut. Oui, ça cherche à caresser des beaux dollars en profitant de l'ignorance des gens. 

Un voleur de gomme baloune à Mont-Laurier

 À la Plaza Paquette, il y a eu quelqu'un qui était là pour voler une distributrice de gomme balloune. En fait, il était tellement visible par les bandes de la caméra et c'était tellement facile de l'arrêter pour les policiers. Les gardes de sécurité s'étaient dit:"Tabarnak, y'est ben sans dessin, il en a profité pendant que la plupart des magasins étaient fermé, ciboire, on aurait dû être là pour le pogner". Dire que l'épicerie métro est le seul commerce du centre d'achat qui est ouvert jusqu'à 21h00. Tout à coup la police l'arrête et il a fallu qu'il passe devant le juge au palais de justice de Mont-Laurier. Le juge voyait que l'homme en question était sur l'aide sociale, selon son verdict il l'a condamné à travailler dans une usine à bonbon afin qu'il soit tellement écoeuré de manger des bonbons. Certains diront que c'est une sentence bonbon et de cette façon il pourra manger des bonbons en quantité industrielle au point de comprendre que c'est inutile d'en prendre une multitude de bonbon juste pour lui. 

Anie Samson experte des phrases creuses comme des nids de poule

La première fois que j'ai vu Anie Samson, c'est lorsqu'il y avait un débat politique au Centre William-Hingston dans Parc Extension. Elle s'en dire qu'on ne voulait pas de débat scientifique, on voulait le gros bon sens. Oui, tu fais ta campagne dans une mosquée pour te faire élire et le pire tu ne porteras jamais de hidjab sur ta tête. C'est plus important aller chercher dans les lieux cultes pour elle quand elle parle de moratoire sur les lieux cultes. Madame, si vous aviez lu les appels aux meurtres qu'il y a dans le coran, vous seriez la première à vouloir jeter ce livre au vidange et dans le feu. Madame, si vous étiez au courant du meurtre des apostats commis par les musulmans, vous seriez la première à fermer les mosquées salafistes. Honte à vous Madame Samson qui fait sa promotion électorale dans un lieu de culte au lieu de vous consacrer aux preuves tangibles scientifiques. Si vous ne voyez pas loin, il se peut que des fous s'en prennent physiquement à des citoyens mécréants.

                                                                                                   

Capture d'écran: Projet Montréal

Bravo Prince George

Pour la première fois de ma vie que j'approuve le geste d'un membre de la monarchie et même si je suis antimonarchiste. Je suis entrain d'imaginer le prince George qui trouve que les rencontres avec Justin Trudeau sont ennuyeuses.  J'imagine qu'il a dû s'endormir à force de l'entendre dire des phrases vides aussi creuses que des nids de poule qui est en fait un grand problème qui n'est pas résolu. Il aurait pu payer quelque chose de bien plus intéressant plutôt que de payer le transport à des parasites qui ne changent absolument rien pour le peuple. Si je pouvais voyager comme je le veux en Angleterre, j'aimerais influencer le petit Prince George de vouloir abolir la monarchie. George, franchement à ton âge tu m'impressionne et franchement tu as tellement bien. 

Source de la Photo: Jonathan Hayward, AFP

Le gros Bill de l'informatique

Tout d'abord, je veux vous dire que pour moi Microsoft est une belle bande d'enfoiré. À chaque fois que je veux télécharger un texte, Microsoft me demande d'acheter une version de Microsoft Word comme le Word 2007 etc. Je vous dit, allez vous faire foutre. Je préfère le logiciel libre qui s'appelle Open Office. C'est comme s'il fallait que j'achète une fonction de plus pour faire fonctionner mon four à micro onde par exemple. Non,non,non et non. J'en ai assez de voir que Microsoft ne prenne pas leur consommateur comme des gens libres et vous voulez vous mettre plein d'argent dans vos poches en obligeant les consommateurs de payer pour rien. Vous ne chercher rien d'autre qu'avoir le contrôle et allez vous faire foutre Microsoft.

Je me souviens de Bill Gates qui disait clairement que mettre le fureteur Netscape, c'était comme mettre une canette de Pepsi dans une caisse de Coca Cola. Dans ton cas Bill, c'est comme si tu faisais payer les gens pour qu'ils achètent des pièces manquantes en les prenant comme des imbécile. Bill, je vois bien que ton seul et unique but, c'est de caresser des beaux dollars en disant : "Ah, ça fait du bien en tabarnak de récolter du bacon”. Bill, laisse moi te dire que tu es pire qu'un cochon qui est là pour se faire graisser la patte avec le bacon du peuple. Bill, pourquoi le gouvernement devrait payer des frais supplémentaire pour utiliser tes logiciels? Espèce de trou du cul, si un haut fonctionnaire décidait de mettre les logiciels libres, le gouvernement mettrait plus d'argent pour servir son peuple. Bill, tu es tellement fier de montrer que tu es le plus riche du monde mais en réalité, tu n'es rien qu'une personne qui veut faire dormir beaucoup d'argent à la banque au lieu de faire stimuler l'économie. En plus, tu es là à acheter la compétition parce que ça te dérange et tu ne veux rien partager. Bill, tu n'est rien d'autre que pour tes propres intérêts personnels et tu n'es pas là pour faire avance la technologie parce que tu es là pour le contrôle seulement. 

Mon premier commentaire négatif qui m'a surpris

 Voici un premier commentaire négatif que j'ai reçu, premièrement il ne comprend pas ce que c'est le Creative Commons, je lui ferai remarqué que bien de journaliste de la presse écrite utilise les photo et les images de quelqu'un d'autre en mentionnant la source de l'image. En plus, il prétend que je suis raciste alors que la religion n'est pas une race. J'aime le droit de dire que je n'approuve pas l'islam et de voir certains militants de l'extrême gauche dire que c'est du racisme dénoncer l'islam radical. Surtout quand on voit dans le coran et les hadiths plein appels au meurtre et en plus ils se disent antifascistes. C'est comme s'il avait oublié que le Mufti de Jérusalem qui s'appelle Mohammed Amin Al-Husseini qu'il avait collaboré avec Hitler. En plus, il me dit que je suis un illettré. En plus, il a ajouté un "e" accent aigu sur le premier "e" de ce mot. C'est à mon tour de dire bravo champion. En conclusion, j'invite tous mes lecteurs à cliquer sur la photo pour mieux voir la capture de l'image.

  Caputre d'écran de Facebook.

Justin Trudeau frôle la mort en essayant de faire des selfies

 Justin Trudeau aime tellement faire des selfies, mes les récents Samsung lui causait des épouvantables problèmes parce qu'un méchant extraterrestre payé par l'état islamique voulait assassiner Justin parce que ces fous-là trouvent que Justin n'aident pas assez les musulmans. Parce que dans la galaxie de l'extraterrestre en question le soleil couche dans la boue comme le croit le "noble" Coran. Heureusement qu'un avant du SCRS a maîtrisé cet infâme créature en le maîtrisant de manière assez loufoque. Le but de cette créature était d'essayer de le convertir à l'islam quand il sortait dans une boucherie halal. Ce que cet agent voulait, c'était des saucisses merguez, tout à coup un caissière voilée lui conseille de prendre une tisane importé du Maroc et cet agent se plaignait qu'il avait beaucoup de difficulté de dormir. Tout à coup, cette créature tente de le convertir à l'islam après avoir acheté ce thé à l'improviste et de faire un complot pour assassiner Trudeau parce qu'il ne comprenait pas qu'il était à la fois pro gay et islamophile. De manière subtile, il envoie un message codé pour arrêter cet extraterreste qui criait à tue-tête:"Allah ouakbar" avec sa face de ouaouaron abominable.

Source de l'image: Le journal de Mourréal

Source de l'image: Mohammed Abbasi

Blanchiment d'argent

 La Presse rapporte que le blanchiment d'argent sème de l'inquiétude. Que dire des politiciens qui font eux-même du blanchiment d'argent? C'est comme si ces gens de la classe politique connaissaient les procureurs, les juges et les avocats. C'est comme si le réquisitoire se faisait facilement renverser parce que ce sont eux qui sont au pouvoir.  C'est comme si les gens de cette classe reprenaient la rhétorique de Bernard Trépanier qu'un chum c't' un chum. En plus quand des fait leur sont reprochés avec des preuves solides comme du béton, ces gens font à croire qu'ils n'ont rien vu.

 Oui la justice se laisse corrompre par leur ami, ça finit par dire, que ce n'est pas grave, tout est pardonner pendant que les payeurs de taxe sont obligés de payer des trous du cul. Ne me faites pas à croire qu'ils sont honnêtes. Non, on prend les citoyens pour de purs imbéciles. J'aimerais bien que les gens se rassemblent et qu'ils disent comme JF Mercier:"Là, c't'assez tabarnak, on a pas besoin d'être au lit pour se faire fourrer câlice". Pendant ce temps ces gens en profitent en riant des gens qui les ont élus. C'est comme si ces politiciens avaient besoin du peuple qui sont traités comme des vidanges pour se faire élire et après ils s'en lavent la main. Oui, ce sont toujours les même cochons qui se font graisser la patte avec le bacon des citoyen.

La femme crapaud spécialiste du comportement du poisson

 Note explicative: Je veux rendre hommage à un employé de la STM qui m'a fait rire et qui est décédé. J'aurais tellement aimé qu'il me donne des détails exhaustifs concernant une femme qui était amoureuse de lui et il n'était pas intéressé. En fait, c'est une femme qui est spécialiste du comportement du poisson, selon lui, elle avait l'air d'un crapaud et il la trouvait laide. Je ne peux pas demander plus de détail que j'aurais souhaité puisque Claude Pelletier est mort. Par contre, je peux imaginer une histoire satirique en pensant qu'elle irait bien avec Raymond Carignan qui est un pêcheur professionnel qui est lui-même un spécialiste du comportement du poisson. En fait Claude m'avait raconté cette histoire en parlant de son anecdote universitaire.

Il était une fois à l'Université de Montréal une femme que Claude trouvait laide ressemblait à un crapaud, elle voulait tellement que Claude lui fasse des câlins intenses et Claude la trouvait dégueulasse. En fait, c'était une femme qui avait des pouvoirs spéciaux, elle pouvait se transformer en crapaud afin de mieux étudier le comportement du poisson et quand elle revenait à sa forme initiale Claude la trouvait épouvantablement laide. "Viens Claude chéri, viens m'embrasser, tu es tellement beau", dit-elle. "Es-tu malade, t'es tellement laide, au point de changer les paroles de Richard Desjardins au lieu de dire "Est tellement, tellement belle", je dirais, Est tellement, tellement laide". Dégage, t'as mauvaise haleine, ton baiser est dégueulasse". Quand Claude était en vie, je lui disais, elle devrait s'accoupler avec Raymond Carignan qui est l'expert de la pêche et qui est le spécialiste du poisson. J'aurais tellement aimé entendre plus de détail à ce sujet, Claude, repose en paix et merci de m'avoir fait rire peu de temps avant ton décès.

Gwen et Gavin

Je m'étais retrouvé dans une salle d'attente et il n'y avait vraiment rien à lire, tout à coup, je vois une revue à potin et j'ai eu une inspiration d'écrire une histoire assez farfelue, rassurez vous mesdames et messieurs il n'y a rien de vrai dans l'histoire que je vais vous raconter. Je me mets dans la tête de Gavin le coût qu'il a fait quand la revue à potin racontait qu'il avait acheté une maison luxueuse avec l'argent de Gwen. Les grosses matantes sans cervelles diront sans doute que Gavin est un gros salaud. À vrai dire, je ne fais qu'interpréter l'histoire que j'avais lu dans la revue à potin que je trouve insignifiante.

Pour ce qui est du nom de la revue, on s'en fout, ce magazine ne mérite pas de publicité. Apparemment suite à un divorce, Gavin a acheté une très belle maison avec l'argent de Gwen et et elle était furieuse au point de crier et l'entendre des kilomètres à la ronde et les gens qu'ils l'ont filmé était tellement assoiffés d'argent qu'ils ont publié le reste sur Internet et bon nombre de personnes s'en balancent. Bon, les agents immobiliers qui se sont occupés de la transaction immobilières ont dû sûrement dire:"Hostie que je m'en câlice de savoir que Gavin a acheté une belle demeure avec l'argent de Gwen". À vrai dire, elle pouvait bien chanter la chanson don't speak.

Comment se fait-il que des médias se préoccupent tant du malais de Hilary Clinton? Même si elle avait bu beaucoup d'alcool et que je m'en foutrais éperdument. Si c'était quelqu'un d'autre ça n'aurait aucun intérêt. Je n'en reviens pas, c'est ahurissant, plein de personnes photographier Madame Clinton comme des petit chien de poche. Il y a ses gardes du corps qui sont là pour la protéger et j'espère qu'ils sont bien payés.

Source de la photo: Eric Thayer
The New York Times

Hillary Clinton 9/11 NYC pic.twitter.com/q9YnsjTxss

— Zdenek Gazda (@zgazda66) 11 septembre 2016

Revendeur de drogue dans un HLM

  Les journaleux de TVA rapporte qu'un pusher dans un HLM à proximité du métro Berri-UQAM fait la pluie et le beau temps dans un gros bloc que vous voyez. Les journaliste parle avec les locataires qui ont peur des représailles. Selon le vendeur de drogue, il dit qu'il a rempli tous les documents du gouvernement comme la déclaration de la TPS, la TVQ et selon lui, il vend du tabarnak de bon stock qu'il commande sur le dark net. Des voisins se plaignent qu'il fait venir des prostituée toute croche dans son bloc, du côté du vendeur en question, il dit: "Ben voyons, y a des tous croches qui achètent de la bière au dépanneur, des tous croches qui prennent des pilules chez Jean Coutu. Arrêtez d'écouter les hosties d'jambons de TVA câlice" Dit-il d'un ton assez furieux. Selon ses dires, il est obligé d'imprimer des factures sur une vieilles imprimantes pour être légal sur du papier carbone et dire que la plupart de ses client se foutent éperdument des factures parce qu'ils se disent:"Quand c'est du bon stock, on s'en câlice". 

   












 Capture de TVA Nouvelle