Alan Smithee

  Sur mon blogue, il est rare que j'exprime les verbes au futur mais je me permettrai de parler des éventuels événements avec le clown Alan Smithee. Son personnage ne parle pas mais il est un expert dans l'art de faire du montage vidéo et franchement je trouve qu'il vaut la peine d'être annoncé. Avec lui, les gens peuvent réagir en lançant des bouchons de liège enveloppés quand ils trouvent telle séquence qui est mauvaise. S'il va au lundi ou au jeudi douteux; je l'annoncerai sans problème. S'il se trouve dans un autre événement je l'annoncerai avec plaisir. D'habitude sur mon blogue, il est question de faire des fausses nouvelles satiriques mais pour cette fois-ci, je fais une exception. Avec lui, les gens sont là pour s'amuser et avoir du plaisir.






En fait, je veux le remercier de m'avoir fait connaître ce clip et aussi avoir découvert le principe de Paysafecard et la vidéo que je trouve assez drôle.

Fuite d'étron dans Parc Extension

Avant que je décide de prendre la 16 qui mène à Ville Mont Royal, j'ai vu un méchant étron sur la rue Ogilvy au coin de Hutchison. Les cols bleus de la ville de Montréal semblaient dire qu'ils étaient dans ma marde dans bien des sens du terme. J'ai appris que les gros étrons ont bloqué des tuyaux et ces cols bleus semblaient pomper de la marde comme des mongols en se demandant qui sont les cabochons qui ont construit des tuyaux qui ne sont pas assez gros? Dans le voisinage il y avait avait une grosse odeur nauséabonde épouvantable et le contremaître  des cols bleus a lâché des gros sacres comme un malade en se plaignant qui ça pue et que c'est épouvantable. Il faut dire que ça provoque une circulation qui n'a ni queue ni tête. Sur Hutchison au coin d'Ogilvy et les chauffeurs qui font la livraison dans les commerces avoisinant ont tellement hâte que les réparation finissent.

Notre démocratie souffre de manière épouvantable à cause de certains imbéciles qui ne veulent pas entendre autre chose que leur opinion. Même si je trouve Roosh V. déraisonné, j'estime qu'il a le droit d'avoir son public et les gens qui vont le voir ont le droit de l'aimer. Dire qu'il y a des féministes extrémistes qui ont tenté de l'empêcher de se présenter.  Pour ce qui est du Journal de Montréal, c'était absurde de vouloir faire fermer le Journal de Mourréal, nous voyons à tel point que le JDM prend ses lecteurs comme des vulgaires personnes qui sont mal éduqués. Honte au journal de Montréal. Défendez vous contre cette force médiatiques qui font de l'argent sur le dos des gens ignorants. Selon le journal de Montréal, ça porte à confusion les gens qui sont pressés. Voyons, c'est soi qu'il sont dyslexiques, analphabètes ou bien soit qu'ils sont sous l'effet des substances qui n'ajoute aucune substance dans leur tête. Là dessus, je vous laisse avec le clip de Stu Pitt.

 

 

 

 

Mike Ward et Jérémy Gabriel

Je trouve que c'est déplorable de savoir que Jérémy Gabriel a obtenu 35 000$ de Mike Ward, en plus, il n'a pas rit de son handicape , j'avoue il fausse quand il chante et si quelqu'un me demande mon avis, c'est sûr que je répondrais qu'il fausse en tabarnak. C'est rendu qu'on ne peut plus faire de blague et c'est comme s'il n'était pas capable de faire la par des choses. C'est comme si le petit Jérémy ne voyait pas que personne ne peut plaire à tout le monde. Ça veut dire qu'il faudrait s'arrêter de vivre pour chaque personne qui nous déteste de manière troublante. Heureusement que personne ne plaît à tout le monde. Jérémy, mon petit Jérémy, si jamais j'apprends que tu dépenses ton 35 000$ en alcool, à ce moment Mike Ward méritera de retourner en appel et il faudrait qu'il récupère son argent. Tu acceptes de faire subir des réquisitoires qui demandent des suppositoires qui font chier. Jérémy, tu me lèves le coeur, tu es sans honneur pour moi.

Source de photo: Facebook

Source de photo: Chantal Poirier

Voulons nous des pipelines qui traversent le fleuve St-Laurent? Sûrement pas, nous voulons d'une nature seine et non un pétrole qui coûte très cher à produire au point de voir l'environnement se détruire de manière épouvantable et au point de rendre l'eau non potable. Je ne veux pas de projet énergie est. Je ne veux pas surtout voir des gens d'affaires qui pensent que c'est mieux de puer dans le cash plutôt qu'être dans marde. En plus, ils aiment s'en mettre plein les poches de manière poche et moche. 

   Source de la photo: http://www.hybridcars.com/oil-sands-pipeline-moves-closer-approval-will-it-save-you-money-pump-30826/

Affiche de PK Subban encore un centre Bell

Le club de hockey canadien a omis d'enlever l'affiche de PK Subban, tout à coup des fans étaient frustrés de voir que l'affiche de PK Subban était encore collée sur le centre Bell. Un supporter des Canadiens disait:"Estie d'câlice de cabochon de la direction du Canadien de Montréal, PK Subban a été échangé ciboire de câlice". De mon côté, j'ai photographié cette enseigne pour rire. En plus, j'avais informé une dame qu'un employé de Xerox m'a informé que PK Subban économisait 1 millions de dollars en taxe. Oui, PK Subban est heureux d'avoir dit:"Trade me right fucking now". 

Le party des Hells Angels

Si ce n'était pas de Facebook, jamais je n'aurais entendu les commentaires désagréables de Paul Larocque qui rapporte une nouvelle assez insignifiante avec son équipe de journaliste déplacée sur les lieux de rassemblement des Hells Angels à Carlsbad Spring en banlieue d'Ottawa. Regardez moi ça, les policiers surveillent les motards un par un, pour être sûr de ne pas avoir des épouvantables altercations dû à l'abus de drogue et d'alcool faits par des gens qui agissent de manière assez irresponsable. Pendant ce temps, les policiers utilisent des drones, pas pour l'usage militaire comme dans les pays en guerre mais pour surveiller les Hells Angels parce que les forces policières ont tellement peur que ces motards fassent des actions épouvantablement terrifiantes. Un des Hells qui détestent les policiers leur disaient:"Heille mes tabarnaks, laissez moi sniffer ma bonne coke, c'est pas une feuille de gyproc écrasée pis c'est du bon stock déclaré à revenu à Québec" .

Source de la photo:  Bill Keay Vancouver Sun

Selon le journal 24 heures,  certains chauffeurs chauffent comme des cabochons, ça route sur des cône et ça roule à toute vitesse et ça ne fait pas attention. Un des plaignant se disant qu'il commencerait à devenir fou au point de se rendre à l'hôpital Louis-H-Lafontaine avec la 85. -C'est épouvantable de voir des chauffeurs roule en cabochon, s'exclame-t-il. Soudain, il se met à appeler le 911, les policiers ne semblaient pas le croire, il se demandait s'il fallait qu'on lui montre un lien YouTube pour montrer qu'il n'est pas un estie d'mongol qui dit n'importe quoi. 

Source: http://www.transitfan.com

 

PK Subban trouve que c'est de la grosse bullshit ce qui était raconté à son sujet, il se demande qui sont ces racontars? Selon Monsieur Dagenais l'employé de Xerox qui m'a informé que PK Subban économisait 1 million de $ en allant jouer à Nashville voulait tellement se payer du bon temps avec PK Subban pour lui vendre des photocopieuses afin que PK puisse imprimer des feuilles un peu partout à Montréal pour dire que ce qui était raconté à son sujet est faux. De mon côté si Monsieur Dagenais fait de l'argent grâce à moi, je m'en contre fous et s'il veut me féliciter parce que ça l'a été payant avec moi en me payant la note au restaurant Kanda je serai content qu'il le fasse. 

Titre minable du journal de Montréal

Je suis allé chez Pharmaprix et je pensais acheter quelque chose et il n'y avait rien pour moi à part l'idée de photographier la page minable du Journal de Montréal. En plus, je me fous éperdument du fait que PK Subban s'est fait échangé au Predator de Nashville. Ça dû être parce qu'il était tellement écœuré de tourner en rond pour 9 millions $. Selon Monsieur Dagenais qui se trouve à être un employé de Xerox, PK Subban économise 1 million de $ en allant à Nashville,  j'étais dans un restaurant de sushi avec lui et il s'exprimait comme un énorme moulin à parole au point qu'il pourrait être invité à l'émission l'antichambre à RDS. Peut être que Monsieur Dagenais pourrait avoir une bonne commandite de Xerox pour dire que c'est une criss de bonne machine. 

Pourtant le journal de Mourréal semble faire du meilleur travail oui, ce journal satirique doit se défendre et leur montrer que le Journal de Montréal se fait écrapoutir devant la Cour de justice avec des arguments solides. Belle gang de moron, j'ai hâte que cette cause soit fini et j'ai tellement hâte de voir le journal de Mourréal s'équiper de bon studio, ne lâchez pas. 

Les fans frustrés contre les Canadiens

À la sortie du Centre Bell, les fans semblaient maussades, en sortant pour aller au métro Lucien Lallier, de mon côté je tentais d’aller prendre le train pour me rendre chez nous, en montant dans les escaliers, j’avais la misère de passer à cause des fans qui avaient des faces carêmes épouvantables, j’étais dans le passage et j’essayais de rester calme pendant que je marchais comme si j’avais des palmes. Rendu à la gare Lucien Lallier, je me rends compte que je venais de manquer le dernier train. Après, j’essayais de retourner sur mes pas et des gens avaient la misère d’avance dans le corridor qui se rend au métro Lucien-Lallier. Tout à coup, je décidais d’aller au métro Bonaventure pour avoir des meilleures aventures en tentant d’éviter les mésaventures pour esquiver le bouchon du Corridor du métro Lucien-Lallier.

Rendu au métro Bonaventure, un fans frustrés critique les Canadien dans le métro en leur disant: “Bande de larve, vous abîmez vos lames de patin et vous avez l’air crétin, s’exclame-t-il?

Écoute le cave au prix que tu payes, tu devrais t’asseoir sur ton cul et regarder le match, répondit David Desharnais.

Au salaire que t’es payé, tu devrais faire un meilleur show que ça et en plus je paye cher en tabarnak pour être proches des baies vitrées.

Le fan frustré qui critiquait Desharnais, s’était dit que la prochaine fois qu’il se pointera au Centre Bell, il ira voir un show d’un groupe de musique et chanteur qui performent mieux que les Canadiens.

Ban Ki-moon encourage le terrosite selon Benjamin Netanyahu (Texte satirique)

Ban Ki-moon encourage le terrorisme selon Benjamin Netanyahu Selon Benjamin Netanyahu, Ban Ki-moon fait sa momoune en ne protégeant pas Israël assez. Selon ce chef d'état qui représente le tas en Israël trouve que les Palestiniens ne veulent pas bâtir un état mais ils veulent foncer dans le tas et tout détruire et rendre la situation encore pire. Ban Ki-Moon de son côté trouve que Netanyahu est un affreux dangereux qui encourage la colonisation d'Israélienne appelant un gel de construction en négligeant le système de réfrigération des chambre froide. «Non, triple imbécile c'est plutôt dans le sens de cesser de construire espèce de rond de cuire», rappelant son attaché de presse qui est sur le terrain et il l'empresse de rectifier ce qu'il a dit.

La saintenitouche juive

Avertissement: Ceci est un texte satirique et mon but est de démontrer de manière sarcastique les agissements religieux qui n’ont aucun sens. Je suis content qu’une religieuse juive qui habite à Outremont s’est affirmée pour dire à cette saintenitouche de se mêler de ses affaires.

La meilleure chose que ma bien-aimée Esther m’a raconté à propos de son ex, c’est quand une saintenitouche juive l’aperçu entrain de donner la main à un homme, elle était sur la rue Van Horne au coin de Côte-Des-Neiges et la saintenitouche en question appelle son amie Bracha(le “ch” de son nom se prononce comme un “h” aspiré) qui se trouve à être une juive qui habite quelque part à Outremont.

- Quelle scandale madame Bracha, Esther touche la main d’un homme, c’est épouvantable, dit la Saintenitouche.

- Mêle toi de tes affaires, même si c’était un extraterrestre, j’en aurais rien à foutre même si sa soeur parle comme Yoda au téléphone, répondit Bracha.

Faut dire qu’à chaque fois que j’entendais sa soeur en sourdine au téléphone, j’avais l’impression que Yoda parlait et ça la faisait tellement rire et j’imaginait Bracha penser la même affaire.

La Saintenitouche: Tu ne vois pas que c’est un sacrilège?

Bracha: Écoute la folle, je m’en fous éperdument de savoir qu’Esther sort avec un homme, comprends-tu ça? Est-ce que je suis obligé de te faire un dessin ou bien énumérer plusieurs exemples de chose dont j’en ai rien à foutre? Veux-tu qu’on termine la conversation?

La Saintenitouche: Euh.......

Le FRAPRU est allé à Ottawa pour justement réclamer plus de bacon au fédéral, François Saillant se plaint continuellement que ce sont toujours les même cochons qui se font graisser la patte au frais de l'état. Monsieur Saillant disait: "L'état c'est nous, c'est nous les tas et arrêter de donner du bacon aux même qui ne font que servir leur intérêt quand il y plein de personne qui n'ont pas assez de bacon pour se loger. Tout à coup Monsieur Saillant se trouve un allier de taille qui est le restaurant:"The Bacon's Factory", c'est en fait un restaurant qui produit du bacon dans les deux sens du terme, le restaurateur réclame plus de gens et plus de bacon afin que même les plus pauvres aient les moyens de dépenser plus de bacon pour servir du bon bacon dans les assiettes.